?

Log in

No account? Create an account

Previous 10

Feb. 26th, 2013

Романтика

Татьяна больше не пишет писем,
в метро гуляет по переходам.
В плеере Тани подолгу киснут
альбомы раннего Depeche mod'а
Таня раньше любила кино, (очень сильно!)
Но когда два года сидишь в декрете,
наскучить могут не только фильмы,
но и сны с участием Джонни Деппа.
И Таня грустит, вспоминая бывших.
Собственно, что ей ещё остаётся?
И когда Онегин долго не пишет,
Таня в себе истребляет гордость.
Ведь чувства давно уже сьела разлука,
Ведь если редко - совсем не больно.
и чтобы вконец не загнуться от скуки,
она разрешает себе эту вольность,
Но так, чтоб не трогать былые раны,
не так, как тогда, наивно, по-детски.
Никакого эпистолярного жанра,
одну... ну, максимум, две смски.

Джульетта свято ценит жилплощадь,
посему поселилась в московской двушке.
Поскольку с мамой жить очень не хочет,
на смену маме искала мужа,
и теперь в надёжном гражданском браке,
"а штамп поставим - как только дети".
Платье с фатой - зачётно, однако
гораздо зачётнее - быть Капулетти.
То, что муж не торопится стать законным,
Юля твёрдо считает напрасной тревогой.
Ведь она ощущает их обрученность
окружностью главной московской дороги.
А всё остальное - вообще не проблема.
Ни к чему ей все эти дорожные знаки.
Раз жизнь так любезно отводит время,
нужно успеть стать хорошей хозяйкой.
И Джульетта ищет рецепты в журналах,
Но пока абсолютно не дружит с ножами.
Вечерами, влезая под одеяло,
мечтает уехать обратно к маме...
или туда, где тепло, на экватор,
лучше - в Европу. Конкретней - в Верону.
А немножко подумав - поближе к МКАДу,
чтоб без визы и недалеко от дома...

Маргарита  не верит романам и сказкам,
у неё волшебство - только в томике Фрая.
Если изобрели новый крем или маску,
Маргоша о нём непременно знает.
И расскажет, что лучше - белый чай или соли,
от морщинок, кутикулы, против старенья...
Маргарита за день облетает весь город,
Прижимая к груди каталог Орифлейма.
Скрабы, лосьоны и пены для ванны,
Массаж, макияж, пиллинг Т-зоны,
виноградные косточки - десять раз да,
но никогда, никогда белладонна!
У Марго для метлы - самый дальний угол
скромной съёмной квартиры на первом.
А если на шабаш зовут подруги -
важнее беречь свою печень и нервы,
а любовь вообще признать вне закона.
Иной раз откроешь кому-нибудь душу,
А он вдруг окажется умалишённым,
или котом, что немногим лучше...
И у прекраснейшей среди женщин,
жизнь - не стихи, а корявая проза:
к Маргоше липнет сплошная нечисть,
и все, почему-то, дарят мимозы.

...видишь, у каждого свой виноватый.
Письмо опоздало, птичку не жалко.
Дело, конечно, в проклятом штампе
или в трамвае на Патриарших...
Но так же комфортнее, так  же спокойней,
без драм и смертей, разлук и кинжалов.
без поцелуев и клятв на балконе,
Жертвы так нелогичны - не знала?
так что теперь уезжай, отрекайся..
Отболит - позабудешь. Не плачь, не рви глотку.
Дяденька Уильям Шекспир ошибался,
что для вечной любви надо разик сдохнуть.
А в самом железобетонном браке
и с полной чашей бывает пусто.

Когда ты мечту посылаешь на хер -
она может обидеться и не вернуться.
25.02.2013

Jan. 12th, 2012

Про хроническую безответственность

Была мной замечена странная тенденция среди лиц мужского пола в возрасте около 30 лет и не служивших в армии (не знаю, вдруг это как-то влияет). Свойственна им, не побоюсь этого слова, безответственность, лень, отсутствие мотивации, как это сейчас модно называть. Касается это, в основном, сферы трудоустройства, но позже плавно перетекает во всё остальное, видимо в следствие тотальной деградации. Причём, воспитание здесь, как ни странно, совсем ни при чём. По крайней мере, на основе собственных наблюдений могу смело заявить, что родители моих "подопытных" - честные, ответственные люди, воспитанные ещё советскими принципами и всю жизнь работавшие не покладая рук. И тут вот оно! Яблочко от вишенки! Отпрыск протирает штаны перед монитором, питается исключительно крупами и на работу не спешит. А в свободное от этих приятных занятий время - спит, причём этот процесс проходит в любое время суток, и причина его определяется фразой "Мне нечем заняться". Слабо влияет на него даже появление сожительницы. Чаще всего, тоже не работающей. Что заставляет её ежедневно пилить ему мозги и напоминать, что он, вроде как, олицетворяет мужское начало и изредка, хотя бы изредка, должен приносить какого-никакого мамонта в семейную пещеру. И когда наконец такой вот сэр соизволит устроиться на работу, тенденция эта начинает проявляться несколько в ином виде.

Обвините меня в гиперответственности, но я не понимаю, не понимаю я, как можно, например, проспать на собеседование. Или вообще на работу. Не поставить с вечера будильник, пробухать, прокурить, пронюхать, что угодно! И с утра посчитать это уважительной причиной. Считать при этом себя правым, обвиняя работодателя в том, что тот требует больничный и вычитает из зарплаты. Это же адский труд: пять дней в неделю ходить куда-то и делать то, что не хочешь! Не каждому под силу! А тут ещё, о ужас, возмущаться начинает и вторая половинка! Да как она может, я же её содержу, кормлю и одеваю! И мама ещё трахает мозг! Будит с утра. Да как они смеют, я же вообще никому ничего не должен!

Просто в голове у человека совершенно не укладывается, что иногда приходится переступать через себя. А когда в лоб говоришь ему, что он ленивый, он с пеной у рта доказывает, что он просто не хочет поступать, как ты хочешь. Что в народе и называют ленью. И на самом деле это у тебя представления ложные. Любые попытки растормошить его и вытолкать за дверь расцениваются как измена Родине. И постепенно любимый человек становится ещё одной мамой, которая ЗАСТАВЛЯЕТ. А что у почтенной родительницы не получилось за 30 с лишним лет, то не получится ни у одной самки, как бы она из кожи вон не лезла. Вдолбленно это в мозг, непонятно кем или чем, и сидит настолько глубоко, что даже глобальные изменения, как, например, рождение ребёнка, на такого индивида не влияют. Ибо отсутствует у человека напрочь понятие того, что он живёт среди людей, в обществе, как ни прискорбно. И это его, как ни крути, обязывает к некоторым действиям.

И вот, широко раскрыв свои прозревшие глазки, я в ужасе думаю, что же делать, если мне досталось всё это счастье в лице собственного мужчины, оказавшегося моим вторым ребёнком? То, что голова моя была под задним сидением, это всё понятно. Надо было думать раньше. Но вот что делать теперь? Так как впервые меня посетила мысль: "Беги к чёртовой матери".

Dec. 27th, 2011

Эфемерность

Твоё существованье обрастает нелепыми притчами,
и хотя я безумно устала об этом молчать,
даже сказки о нас получаются слишком личными,
чтобы дать кому-то прочесть хотя бы их часть.

Мои тетрадки покрылись чернильными пятнами,
и старый дневник зияет бездной пустот.
Стихи о тебе одним нам с тобой и понятные,
может, поэтому их не читает никто...

Я сама предала все воспоминанья анафеме,
а то, что осталось - отболело само собой.
Наши встречи похожи на старые фотографии,
из которых ты тоже не сохранил ни одной.

И в молчании, расстоянии, правде и вымысле
навсегда потерялись лица: твоё и моё.
Наша любовь стала настолько призрачной,
что теперь мне безумно сложно поверить в неё.
27.12.2011

Dec. 24th, 2011

Непонятки

Удивительно! Вчера и сегодня утром настроение было на такой высоте, что я уж подумала: и до меня добралась рождественская сказка. Хрен. То ли это усталость за весь год накопилась и дала мне немного передохнуть, а потом навалилась с новой силой, то ли я моральный урод. И не получается, совсем не получается у меня жить с человеком больше трёх лет и принимать его со всеми его недостатками. Я вообще перестала понимать, как люди всю жизнь живут вместе, всё чаще склоняясь к тому, что на смену сильным чувствам "привычка свыше" нам даётся. Весьма недостойная замена счастью, как мне кажется. Надеюсь, пройдёт. Больше всего боялась, что покупка подарков превратится для меня во что-то похожее на искупление собственного морального уродства. Но к счастью проверка на вшивость собственной совести пока положительных результатов не выявила.

Ещё меня жутко флэшбэчит! Сразу, как выпал снег. Играется со мной память, выдаёт мне картинки, запахи, ощущения то восьмилетней давности, выпускного в художке и встречи с любовью всей жизни, то пятилетней, когда набравшись смелости набрала его номер после двух лет молчания, и всё понеслось по новой... То неожиданно всплывает зима на 4-м курсе в институте, первый уход от мужа (опять же из-за "любви всей моей жизни")... и почему-то опять именно зимой. Такой же поздней и снежной... Или как начала работать в "Передвижнике", опять же накануне Нового года. Как стояла за прилавком этого "магазина чудес", как мне тогда казалось, ощущая себя героиней какой-то рождественской мелодрамы (сопли с сахаром, конечно, но до такой степени ощущалось присутствие некоего чуда). И, почему-то, все эти моменты, наверное, ключевые в моей жизни, происходили именно зимой, начиная от собственного для рождения и заканчивая рождением сына. И сейчас меня постоянно кидает к каждому опорному пункту на моём жизненном пути. Как будто хочет, чтобы я подвела какие-то итоги, сделала выводы.

А, может быть, это всё просто мой бред. Сама все события сваливаю в кучу, ищу какие-то знаки. Просто, не сидится мне спокойно на месте. И ничего на самом деле не произойдёт, сменятся только картинки в календаре на кухне с зайчиков на дракончиков. А всё остальное останется таким же обыденным, уже выученным наизусть, кривым и неправильным. И даже рассказать об этом всём абсолютно некому, т. к. в гости никто ехать не может или не хочет. Про Тулу я уже вообще молчу, о чём тут говорить, если даже соседний округ приравнивается к Заполярью. Так хочется всё высказать, залить слезами и, желательно, коньяком. Но желеточка моя в поте лица служит без выходных и праздников чуть южнее Московской области. И ничего не остаётся, кроме угрюмого самокопания и себяжаления. Вот такая я гадость, всем под Новый год настроение порчу.

Dec. 11th, 2011

Всё просто!

Я удивляюсь, как всё это просто!
Бог не на небе, не в церкви, не в космосе!
Это мы! Совершенно обычные люди!
Бог каждый, кого мы хоть капельку любим!
А сами мы это или кто-то иной,
всё это зависит от нашей сути!

И лица в тетрадках - наши иконы,
ощущения, что тысячу лет знакомы.
отсюда весь смысл того, что мы делаем,
и кусками мозаики собираемся в целое
с тем самым, чья жизнь нам дороже всего,
с тем самым, кто нашему чёрному - белое.

И если он рядом, то словом, то взглядом
говорите о том, как вы ему рады!
ведь бога каждый себе выбирает,
ведь кому-то так важно просто знать эту правду!
говорите, что любите! Слов не жалейте,
ведь этого так иногда не хватает...

Dec. 10th, 2011

Доктор Хаус прав!

Я ощущаю себя наивной идиоткой. Человеком, которому со всех сторон ссут в уши, а он, такой доверчивый, улыбается и ещё спасибо за это говорит. Зарекаюсь больше открывать двери всяким там "картошкам" и "продавцам счастья". Давно надо было понять, и мама в детстве говорила, и бабушка... А я пипец какой-то. Я наивный доверчивый болван.

Умудрился ко мне зайти сегодня представитель компании "ОСЭ". Ещё от ненаглядного бывшего мужа наслышана об этих впаривателях, а он в их стройных рядах проработал достаточно долго. И мой первый косяк был в том, что не поинтересовалась я у милого молодого человека по имени Вася, какую же компанию он так яро рекламирует. А так заливал, что я развесила уши. И всё мы вам дарим, и под Новый Год, и ножи, и бритву, и игрушку сыну, и набор карандашей! Всё вам вручаем причём абсолютно бесплатно! Я на это всё-таки глазки недоверчиво прищурила, три раза задала ему один и тот же вопрос: "А вы уверены, что это бесплатно!" "Конечно!" . И вот доверчивый болван в моём лице, уже обвешенный четырьмя огромными коробками стоит на лестничной клетке и испытывает незабываемое ощущение вселенского счастья! Я поверила ему, на целую минуту, и этого оказалось достаточно. Вася ( а может уже и не Вася?) сказал мне такое, что заставило меня отдать ему все эти четыре коробки обратно и захлопнуть перед его носом дверь. Вася просил чисто символической (!) платы за свой титанический труд в виде шести с половиной тысяч рублей. "Ну что вы, не найдёте 6,5 к?". Да, блядь, щас поищу, где-то в кармане были! Ой, у меня только десять двумя бумажками! У вас сдачи не будет?  Пфффф... И только закрыв за собой дверь изнутри, мне вдруг стало так обидно. Обидно до соплей! И не из-за того, что меня только что жестоко наёбывали, а из-за того, что я в это всё поверила! Я, человек, который лишний раз трубку не возьмёт, если не знает номера! Человек, который каждый чек в магазине проверяет! Мир сошёл с ума!

Может быть я с таким просто не сталкивалась, но мне кажется, что раньше люди так нагло в лицо не врали. Просто в открытую, без грамма смущения! А когда ты уже ощущаешь себя счастливым владельцем всей этой халявы, так нагло заявлять о том, что всё, что до этого было сказано, не имеет никакого значения! Торговля торговлей, но всему же должны быть пределы! А у нас получается так, что безгранично только отсутствие совести! Интересно, какой же человек, тем более русский человек, поверив в бесплатный сыр, побежит потом его ещё и оплачивать? Или этот Вася рассчитывал на то, что я так сроднюсь с его подарками, что отказаться уже не смогу? И ведь это везде и во всём! Когда я, работая в магазине кассиром, рассказывала о том, что я сдаю кассу тютелька в тютельку, копейки в карман себе не кладу, ибо наказуемо, все делали удивлённые глаза: "Честный кассир?". Да, единственный оставшийся в мире честный кассир! Не знаю, может воспитание, может патологическое отсутствие жадности, но я не могу. Мне стыдно, что ли... Я даже сегодня могла со всеми этими коробками закрыть перед этим Васей дверь. Бесплатно же! И хрен бы чего он смог мне сделать. Так везде! От скаченного из интернета драйвера с вирусом и до нашей замечательной ситуации в стране! Да уж... О чём я вообще говорю, если у нас ничего честно не происходит и не проводится... И вроде бы уже привыкаешь к этому, а наступает момент, когда поверить всё равно хочется! И неважно, открываешь ли ты дверь какому-нибудь ОСЭшнику или опускаешь бюллетень в урну для голосования. И в связи со сложившейся ситуацией (не только в государственном масштабе, а ещё и в моём личном) теперь твёрдо могу заявить: Я НИКОМУ НЕ ВЕРЮ!

Dec. 8th, 2011

Голубка

Уже домашняя, совсем не дикая,
И скоро лёд на лужах паутинками
застынет. Счастье белым цветом-холодом
пообещается куском отколотым.
пообещается да позабудется,
водою вытечет бегом на улицу,
на кухне спрячется грязной посудою,
повседневное, совсем не трудное.
Уже идёт пора собраться с силами,
и дважды разлюбив, не разлюбила я,
И жду, что ясным днём, иль тёмной ноченькой
но прилетит ко мне хотя бы строчечка,
Уже не рыжая, белее мела я,
пускай летит к тебе голубка белая,
пускай шепнёт тебе: в высокой башенке
и очень холодно и очень страшно мне,
что тьма сгущается, за мной охотится...
голубка вылетит и не воротится.
А королевна подождёт, помается,
и соберётся в путь, и растеряется,
и понадеется, потом расплачется
и на страницах книг навеки спрячется.
А после выспится и помудреется.
Она чужой огонь найдёт-согреется.
Но вдруг предчувствием и снами вещими
вспомнит милого осколком-трещинкой.
И побежит ручьём по щёчкам горюшко,
и в небеса огнём свобода-волюшка.
Уже совсем не та... в душе зияет брешь,
уже не девочка, но чтож поделаешь.
Потухли искры глаз, и так поник устало,
будто стёртый штрих - её лица овал.
Ты отведи глаза, не зажигай огни...
пусть не вернёшься сам - голубку мне верни!
Ведь мне так холодно в высокой башенке,
осталась у тебя душа бесстрашная...
Ведь я сама теперь...чтож я наделала?
Не кошка рыжая - голубка белая.
07.12.2011

Ты меня прости

Ты меня прости,
Я не нахожу себе места,
не узнаю себя...
Ни жена, ни невеста.
Бесчувственный поцелуй уходя.
Я стала совсем другой.
И песни мои уныло звучат
в этих комнатах,
превращаются в тихий вой.
Я словно не переношу свой покой.
А в снах опять этот воздух,
солёный, морской,
этот взгляд,
такой нежный
и вместе с тем жёсткий.
Океан...
Моя свобода
осталась там.
И я силюсь вспомнить,
как ветер играл в волосах,
как дрожали руки...
Совсем не тот страх.
Я не боялась разлуки.
Я летела вперёд,
Была ветром, но не в твоих парусах.
И дикой своей красотой
пленила совсем не тебя.
Я мечтала быть рядом совсем не с тобой.
Я помнила только о нём.
Позабыв навсегда кринолиновый шёлк,
Я сбежала ночью на старый причал,
туда, где ждал он.
Океан.
И моя верность осталась там.
Ты меня прости.
Но я тогда глупо играла с огнём,
и на том острове терпкий ямайский ром
под пиратские песни
распивала совсем с другим.
И смеялась,
а потом позабыв где восток,
как дикарка в безумии целовалась,
отдавалась ему, ложась на песок.
От кого меня нужно было спасать?
От пирата?
Как тебе объяснить...
Эти чёрные паруса,
эти флаги,
эти забытые карты,
никакой судьбы, есть только удача!
Нас венчал свежий бриз,
а над нами скрипели старые мачты.
Для меня было важно только
в его сердце застыть рубина осколком,
позабыть навсегда свой покой.
и пусть потом стать для него чужой,
пусть он помнит,
мой капитан!
И моя любовь осталась там...
От кого меня нужно было спасать?
От пирата?
Океан не переходится вброд.
Не умеешь плавать - тони.
Зажигай на прощание огни.
Крал не он, а ты... всё наоборот.
Это не для меня - ожидание на берегу,
Ты меня прости,
я не мисс Суон,
даже года прождать не могу,
вечно всматриваясь в горизонт,
искать след,
по которому он
когда-то ушёл.
Ты меня прости,
но в сердце навечно осколок рубина.
А эти замки, балы, парики, кринолины,
корсеты, капрон
это конечно же хорошо,
только мне нужен он.
07.12.2011

Nov. 20th, 2011

О заочной любви и нелюбви.

Есть вещи, которые я заранее не люблю. Вот ни разу в жизни не видела, не слышала, в руках не держала, не общалась,
а уже не люблю. И не приемлю. Причём это касается почти всех явлений, будь то iPad, жареные мозги обезьяны, Сумерки, Гарри Поттер, Вера Полозкова или вообще новая знакомая моего бывшего. Не принимаю совсем, и не хочу откладывать на потом, как рекламную листовку с телефоном - авось понадобится. Как будто моё сознание или подсознание отметает всё это, как ненужный хлам, как то, что мне для дальнейшего существования и развития уж точно не пригодится. И переубеждать бесполезно, потому, что уверена на все сто. И даже вникать не хочу, что это такое. Хотя уверена, что у других тоже самое ощущение может вызвать вещь, от которой я тащусь безмерно! И, скорее всего, это правильный подход, и он лучше, чем заочно полюбить. За безразличием не последует разочарования.

Nov. 12th, 2011

Пережила

Пережила… Страшно себе признаваться,
Вдруг не прошло?  После пьяных истерик,
В течение целой недели,
Ровно за десять дней
До твоего появленья…
Пережила. Как будто дошла до точки,
Упёрлась в стену упрямым лбом…
Ты больше не хочешь,
Чтобы я была той самой,
Которой можно сказать абсолютно всё,
К которой можно приползти домой
Мертвецки пьяным,
При которой можно заплакать.
С которой можно
Уехать во Францию или в Польшу,
Подальше от всех…
Но ты больше не хочешь… даже слышать мой смех.
Уже выпал снег. Правда, тут же растаял.
А следующий год по-прежнему обещает
Конец света,
Хотя и наступит, как самый обычный.
С мандаринами и всеобщим весельем.
Ты встретишь свой тридцать второй день рожденья
С кем угодно, кроме меня.
И дальше по кругу… Выходные, будни,
Работа, зарплаты…
Наверно, снимут пятых «Пиратов…».
Ты, может быть даже
Позвонишь мне десятого,
Поздравляя с очередной
Совсем не желательной датой.
И я улыбнусь. Всем назло.
В круговороте рассветов, закатов,
На запястьях и шее
Сменятся несколько ароматов,
Но любимым останется «Benetton»
И «Kenzo».
Остальное изменится,
Даже асфальт под твоим колесом.
Немного короче станет твой путь
До моего города.
И листами календаря полетят
Месяцы, смерти, рождения.
Ты влюбишься, может быть, даже женишься.
И я промолчу.
Потому что больше
Мне не с кем ехать
Во Францию или в Польшу…
Слишком много думает
Светло-русая моя голова.
Но всё же
Я за десять дней до твоего
Возможного появленья
Тебя пережила.
12.11.2011

Previous 10